Как наладить общение родителей с ребенком-подростком. Советы и рекомендации психологов о взаимоотношении с подростками

Общение с подростком

Чтобы начать наш искренний разговор о трудностях общения с собственным ребенком в подростковом возрасте необходимо понять, что на сегодняшний день подростковый период сильно помолодел.

Реальность нашего сегодняшнего времени заключается в том, что и психология, и физиология подросткового возраста наступает быстрее чем 20 лет назад.

И взрослые к этому совершенно не готовы.

Так девочки – подростками становятся уже с 10 лет, мальчики чуть позже – с 11 лет. И такое раннее наступление подросткового возраста наших детей застает врасплох неожидающих родителей. А ребенок то ВЫРОС!

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

Ребенок перестает быть подчиняемым. До этого он мог быть послушным, порой шелковым ребенком, соблюдал определенные правила, не когда «не выставлял зубы» родителям, учителям, то в этот самый подростковый период определенная послушность улетучилась, как будто её и не было. Для родителей это шок. Наш милый и послушный ребенок то взрывается по пустякам, отвечает грубо, критикует родителей (их привычки, взгляды, требования) и т.д.

Многим родителям это знакомо. Данные поведенческие проявления могут выражаться очень ярко и для всей семьи это становится камнем преткновения в общении.

Необходимо нам родителям понимать, что этот именно период очень важен для нашего ребенка, так как именно сейчас у подростка формируется своё собственное мнение, своя точка зрения, то есть формируется его личность.

И здесь мы видим определённые противоречия: как сделать так, чтобы не было полного беспредела в поведении нашего ребенка – с одной стороны, но и с другой, сохранить ту самую формирующую личность.

Как всё это понять, принять и пережить

Универсального ответа на этот вопрос НЕТ, который бы подошел для всех семей. Каждая семья с ребенком-подростком по-своему уникальна и особенна, в том числе и в общении с детьми.

Но есть ОДНА универсальная подсказка, для нас родителей:

Необходимо вспомнить опыт собственного взросления!

Зачастую, мы взрослые, забываем собственное время своего периода взросления. Возможно некоторые моменты нашего взросления не всегда нам вспоминать приятно, и не всегда наши поступки были идеально правильными и положительными. Но все же если мы сами попробуем их вспомнить и проанализируем, то это поможет нам родителям лучше понять своего ребенка-подростка.

Есть необходимость именно в это время посмотреть на ситуацию взросления нашего ребенка, глазами самого подростка.

Но в то же самое время и это главная трудность, нельзя заниматься попустительством «пасовать» перед подростком, но и нельзя сдаваться и в тоже самое время идти на прямую конфронтацию.

Родителям необходимо установить для своих детей четкие, разумные правила и всегда следить за их выполнением.

В это время, впрочем, как и в любом другом возрасте, не нужно путать любовь со вседозволенностью.

Помните слова: Пусть ваше слово «ДА» означает «ДА» и ваше «НЕТ» - «НЕТ».

Стандартная ситуация: мама говорит дочери: «Помой сегодня дома пол». Её ответ: «Не буду».

Наши действия: не пасовать, в пасть в крик или скандал, а возможно, с некой интерпретацией сказать: «Хорошо, ты не будешь мыть пол или посуду, я тоже не буду делать то, что тебе нужно». Спокойно, без истерики и неприятных слов.

У нас, родителей, должны быть определенные рычаги влияния и воздействия на детей, об этом говорит и известный психолог Екатерина Бурмистрова:

Неповиновение подростков должно быть видимым.

Мы должны четко обговаривать со своим ребенком систему взаимной ответственности.

Как только появляется нежелание что-то делать, необходимо вновь проговорить обязанности детей и это не только обязанности учиться (потом ребенок этим начинает манипулировать), но и обязанности по дому.

Классный совет Екатерины Деминой — психолога-консультанта, специалиста по детской психологии:

Я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай.

Все прямые способы воздействия на подростка самые нерезультативные. Всегда необходимо выяснять причину отказа или его нежелания.

Не обсуждайте с подростком его нежелание или сопротивление в сам момент сопротивления. Дождитесь того времени или момента, когда и Вы и подросток будете спокойны. Но на практике, все коренным образом наоборот. Ребенок завелся, и мы туда же и начинается конфликт, да еще иногда со взаимными упреками, а порой и с оскорблениями и каждый такой конфликт со своим ребенком расшатывает эмоциональное доверие в семье.

Сам конфликт пройдет, а его последствия останутся.

Что делать в конфликтных ситуациях ?

Важно, нам взрослым, в самих себе сформировать привычку «отката», как только назревают первые признаки конфликта, то нам необходимо из него выйти, наш ребенок-подросток этого сделать не сможет, так как в подростковом возрасте настроение и эмоции у них очень нестабильны из-за определенных гормональных перестроек в организме.

У подростка в это время отсутствует контроль над эмоциями и гневом. И именно взрослый в этот момент должен выйти из этой конфликтной зоны. И это совсем не значит, что мы сдались или пошли на определенные уступки. Просто как писалось выше, необходимо найти и время, и место, когда можно договориться.

Есть несколько проверенных фраз, которые помогут взрослому выйти из зоны конфликта, не потеряв свой авторитет, а подростку почувствовать себя взрослым:

  • Давай сделаем перерыв, обдумаем все и вместе примем решение,
  • Давай подумаем вместе, как решить проблему,
  • Хорошо, я понимаю тебя, как тебе ……,
  • Давай посмотрим на эту проблему иначе,
  • Давай обсудим это спокойно, когда оба будем к этому готовы,
  • Давай прекратим ругаться прямо сейчас.

Вывод:

  1. Будьте внимательны к своему повзрослевшему ребенку;
  2. Относитесь к нему, как ко взрослому, но не забывайте, что он все еще ребенок. Он еще не способен контролировать все свои слова, поступки, действия и эмоции. Не сформировалось у него еще взрослое ощущение ответственности. Внутри нашего подростка «бушует бурное море» его эмоций. Это и первая любовь, это и ожидание непонятно чего, это и недовольство собой, своими поступками, да много еще чего;
  3. Выдерживайте последовательно все поставленные рамки, не портя отношения с ребенком;
  4. Создайте четкие правила, поведения и взгляд на ту или иную ситуацию которые не поменяются независимо от Вашего настроения;
  5. Уважайте его, как любого другого человека. Соблюдайте субординацию (спрашивайте разрешение, его мнения и совета). Фраза : «Я так сказала», в это время уже не работает;
  6. Найдите общие интересы (совместные походы куда-либо, поездки, книги, фильмы). Интересуйтесь тем, что интересно Вашему ребенку, искренне, без фальши.

Будьте авторитетом для своего ребенка, для подростка это очень важно, а именно:

  • держите свои обещания;
  • контролируйте свои эмоции;
  • не требуйте от ребенка того, чего сами не делаете;
  • не лгите и не завышайте требования к своему ребенку.

Подростковый протест и сопротивление – это следствие сильной любви подростка к родителям.

Этот период пройдет, сопротивление уйдет, а любовь и взаимопонимание останется на всю жизнь.

Будьте гибкими, давайте выбор, позволяйте ему ошибаться в каких-то местах, но подстрахуйте его незаметно, но для этого ребенок должен Вам доверять.

В отношениях с ребенком ответственность всегда лежит на старших, на том основании, что Мы мудрее и знаем больше, у нас больше сил, терпения и мудрости.

Понравилась статья? Поделись!

Нет комментариев

Добавить комментарий

Отправить комментарий Отменить

Сообщение